12 月对我来说，并不是发生了什么巨大转折的一个月。
更多的时候，它像是一个需要被收尾的节点。
就像这一年里的很多事情已经发生过、推进过，也在当下留下了结果和感受。
与其急着从中提炼结论、寻找答案，我更需要先做的一件事，是如实地把它们交代清楚。
对我来说，每个月抽出时间来进行总结，在这个阶段的意义并不在于给未来下判断，也不是为变化找理由，
而是让已经发生的事情有一个清晰的位置——
什么是用来交代过去的，什么是用来记录现实的，什么是需要单独拆出来、面向未来慢慢重建的。
当一些问题被清楚地记录下来，而不是反复被带入现在，它们才真正成为“过去”。
这段时间在复盘一些事情的时候，发现自己经常会陷入两种归因：
一种是过于简单的叙事，比如“我就是不行”“对方太过分了”。
另一种是太绝对的结论，听上去很有道理，但对下一步该怎么做没什么帮助。
后来我开始有意识地问自己：
同样一件事，有没有一种归因方式，既能更接近真实的根因，又能指导我接下来该怎么做？
随着经历的增加，我开始学会用“概括”来看待事情。
它带来一种清晰感——好像能用一句话，把复杂的经历和情绪都装进去。
可慢慢地，我发现这种清晰，其实是一种幻觉。
概括让我们以为理解了，
但更多时候，它会让我失去继续思考，也忽略当下的情况。
那些被我总结过的道理，总是很难带入当下的场景和体验。
它们像是事后才出现的反应，
到了需要它们的时候，它们往往像失去了声音一般。
总是误以为自己通过概括获得了理解， 实际上却失去了理解的细节。
真正的理解，也许不是提炼出一句话，
而是回到那件具体的事情里，重新感受当时的自己。
不急着下结论，不急着解释，
只是去看——那一刻我究竟在想什么，又是怎么走到这里的。
现实就是这样，不断地为我纠正，以前认为最糟糕的时刻还并不是最糟糕的。
这将近一个半月的时间，应该是今年平均表现最差和最为混乱失衡的一个周期，是投入“个人时间”上最少的周期。
各种不好的现象和习惯都让我变得不太像之前的“自己”，能感受到自己的生命力在一点点流失。
仅仅是维持好正常的状态和表现，就已经变得异常艰难。
很多事情，很多自己，很多想要看清的思想和感情，很多想要得到的问题和答案，力不从心。就这样安慰自己。
7月对于我来说更多就像是一个朦胧的梦境，偶尔想不起自己所做的事
弥漫着的大雾让我难以看清，随着我身体和精神上的惯性行走着
时好时坏，时而美丽又时而邪恶，面对无法稳定的自己会感到麻木
状态的起伏也如玻璃一般，积攒着，忍耐着，然后在某个受力点，全部破碎
我想，那既然这样，那索性随着惯性继续吧，让一切自然发生，要尽量照顾好自己
当每个人提到自己的焦虑和压力时，所体验到的份量：
或许大到能把人推进暗黑深渊而无法自拔，又或许小到也只是随意闪过的念想。
就是这样越简单的情绪描述，往往也是越难以控制和抗争的对象。
这两个月对我来说印象和感受最深的，就是焦虑和压力，而与之伴随的生活也总是被打乱和折磨。
我想，当一切秩序被打破，当所有精神被摧毁，残存下来的我会变成什么样子。
“好像又遇到了似曾相识的事情。”
“好像又来到了曾经走过的地方。”
“好像这次的结果或感受，也与上一次并无不同。”.......
似乎我的人生总是面对着这样的“重蹈覆辙”，像是时间蓄意安排一般，然后一次次地需要做出选择。
而每次看似是做了不同的选择，却发现脚下的影子依旧重叠着昨日的痕迹，神秘的“惯性”在悄悄地控制着。
有时候，我甚至怀疑自己是否陷入某种命定的循环，无论是好的还是坏的，无论是挣扎的泥潭还是沉浸的愉悦。
“但是话说回来，这个问题有那么重要吗？”
“重复了便重复了，难道你能阻止事情的再一次发生吗？”
我当然无法阻止重复的到来，我真正所惧怕的也从不是重复本身，而是面对这些重复时内心逐渐滋长的无感与麻木。
就像面对潮汐与日升日落，站在岸边的自己渐渐失去感知，
我并不希望成为那样的人，我仍想朝着每天升起的太阳与月亮挥手，保留内心的敏锐与鲜活。
“或许这一次，并非完全一样。”
“或许我也可以稍微做出一些不同的选择。”
“或许，此刻的一切才是最真实的。”.......
也许每个人的一生都是在不断与自己过去的影子交谈，就像生命本来就带着的某种必然。
而所谓真正的成长，从来不是彻底摆脱重复，也不是永远不再经历相似的喜与悲，
而是再次站在相似路口时，能够察觉到自己内心微妙而重要的改变，并且敢于做出与过去不同的选择。
人生并没有永远的正确答案，而是当与曾经的自己不期而遇时，学会从容地感恩和告别，如同第一次相遇时那般。
春节后或者说25年开始的第一个月，持续着冬春交替的二月，如同我这个月所做的事情：一边交接和复盘着之前做的系统和项目，一边也在重新回归曾经负责的业务和开始探索新的技术领域。
久别重逢的工位和业务，就像在面对“新”的环境一般，但需要面对和解决的问题却似曾相识。所不同的也许是，如今的我已然算是一个“新”的自我，所以面对那些曾经的难题，如今可以带着新的视角与心态，重新尝试去解答。
在这一过程中，突然想起去年年末的一个感悟，“更多是在使用生命，而不是在享受生命。”回想起这句话，似乎也意识到自己过去对生命的掌控，往往伴随着迷茫与束缚。那么该如何挣脱这些无形的枷锁呢？虽然这看似与我当前实际面对的问题略有脱节，但它们都不约而同地指向让我思考的两个关键点：“觉察”和“反馈”。
这里的觉察不仅是对自我，也是对外部，而反馈也不仅是外部，也包含着自我。
所以我想，或许这便是这一切改变的，第一步。
这段时间纠结和犹豫的事情，最后大部分都顺应了本心，被自我关怀的感觉总是舒坦一些。我明白这是取舍的结果，以前身上套着了各种各样的枷锁，所以往往逆着内心的声音去选择。
而现在慢慢放下或者挣脱，有些事情就觉得比原来重要一些，也有了些许更多的勇气尝试说服自己做出改变，即使看起来那样也不是那么“完美”的答案，但像前面说的，这样总会让自己舒坦一些。
还有就是对记录这件事情，记忆和想法总是转瞬即逝，每当过了许久才回顾的时候，觉得丢失了很多有趣的事情，实在是可惜，希望后续要学着更加用力一些，或许这样也不会对自己那么麻木。
过去的一年就让它这样结束吧......
准备写总结的时候，第一感觉是好像没有什么可写的，也似乎没有多特别或多有成就的事情，甚至产生了被打击和批评的情绪。而当我开始仔细地回顾这个月的生活时，逐渐意识到自己也做了不少的事情，还经历了某些转变。
感性总是让我对时间尺度产生错觉，这样带来的“反差”和“偏见”，似乎在每次拉长时间线去感受的时候总会出现。而且在我的潜意识里面，也很难摆脱“功利”，带着一种对成果或意义的偏好，总让我对自己的评价苛刻和严厉。
日常就像是被树叶剪碎的阳光，洒下一地斑驳和稀稀疏疏的光影，随着时间的风轻轻晃动，总是被人忽略。
好吧可能越来越水了，只不过还是先发出来更重要一些
像一个尽职的木偶，日复一日地配合着那些提线表演，无数事情编织成了网将我包裹其中。
也像一片或重或轻的叶子，重到可以随风坠落下来，轻到掉进水里随波逐流被推着走。
对我来说工作和生活就像严格的考官，为我出着不同的试卷，不耐烦地等待着我的作答和妥协。
直到某一天，我疲惫地走出考场，夕阳的光照着我感到些许温暖，此时心里有一个声音开始告诉我：
或许我这一生所要交付的答卷，不是最终的成绩，也不是那些存在的答案，而是自己，一直都是。
实际上后面的部分和某些想写得并没有写完，但考虑到已经拖了两个月，想了想还是写的都发出来吧。
这两个月在经历各种各样的变化，变化是过程，而差距就是结果。差距更多体在，与我之前所预想地存在着较长的距离，比如工作上的需求和绩效等和生活上的身体健康和个人成长等。起起伏伏的状态也很难让我专注下来去看待许多事情，不稳定的常态以至于有些时候都产生了麻木。
虽然表面结果可能看起来正常，但我觉得有挺多我认为做得还不太好的地方。
可能我过于贪婪，但能感觉到藏在我身体里的那座冰山，可能脆弱得随时会崩塌，这样让我非常不安。
第一次尝试以这样的方式来总结这个月的事情，对我来说是非常陌生，对于拧巴的自己很担心自己说或表达不出来。
“你应该这样看待记忆，它是思想的残留物。这意味着你对某件事情想得越多，你以后就越有可能记住它。” ——丹尼尔 · 威林厄姆教授（Daniel Willingham）
其实回顾来看，一个月所发生经历的事情实际上真得会比自己想象中要多得多，不同视角下对记忆的体感挺不同的。
对于「任何事情都可能会改变」的事实，因为人本能地会对这种未知事物会触发恐惧与不安，为了让自己过得舒坦，所以一辈子都在抗拒和自律，不断提高触发的阈值，努力学着如何接受和利用，在这永远摆脱不了的“苦”中“作乐”。
“人类只不过是一根芦苇，是自然界中最脆弱的东西，但它是一根有思想的芦苇。” ——帕斯卡 《思想录》